IT COMES AT NIGHT (2017)

Por alguna razón estuve esperando a que saliera esta película porque me influenciaron todas esas noticias que inflan las películas de terror y ya les ponen títulos de nobleza como "la película más terrorífica del año", "echale un vistazo al trailer de una de las películas más esperadas", "te reto a que veas esta película" o "cáchate esta". Pero al final terminó siendo una del montón de películas que intentan ser como The Strangers, suspenso al interior de la casa, armas y llanto y angustia por lo que hay. It comes at night es dirigida por Trey Edwards Shults y ya por su traducción "Viene de noche" uno con toda razón espera todo el rato a ver qué carajo es lo que viene de noche. Bueno, les digo desde ya que no viene ná. 

La secuencia entera es la misma que Jackals (2017): historia de auto-enclaustramiento de una familia en una casa gigante y aislada en el bosque que se ve amenazada por cualquier cosa que no tenga que ver con ellos. La única diferencia es que en lugar de una secta asesina, la amenaza es una enfermedad que te deja azul con ronchas de zancudo gigante y con cara de vegetal. Otra película post-apocalíptica infecciosa que recuerda a The Walking Dead pero sin zombies, puro drama de un grupo de personas en donde todos sospechan de todos pero igual a veces se quieren.

Vomitar petróleo es uno de los síntomas de la enfermedad en cuestión

Acá empieza el problema cuando irrumpe un tipo extraño en la casa (El Willy) y la familia lo pilla, el papá (Paul) le saca la chucha y lo amarra a un árbol por un día entero. Acá quiero rescatar la forma en que lo trató -aunque me dio un poco de penita- porque haberlo dejado a la intemperie fue buena estrategia para saber si alguien venía con él o no. Generalmente cuando aparece un tipo X le apuntan con un arma y le gritan CÁLLATE CÁLLATE y el otro PIEDAD POR FAVOR y dan cualquier argumento chanta, lo liberan y escapa y/o le pegan un cornete. Pero resultó ser que Willy era un pobre cristiano que sólo quería encontrarle agua a su familia, así que se los trajeron a todos para vivir juntos porque ellos tenían pollos de verdad y no pollos en lata (lo que, en el mundo post-apocalíptico, aumenta inmediatamente tu estatus social). 

La verdad es que Will sólo me dio penita porque se parece un poco a Kit Harington 

Las dos familias, los dueños de la casa y la señora y el cabro chico de Will, se llevan súper bien. Las esposas conversan lo más entretenidas yendo a ver a los pollos, el hijo de Paul (Travis) se pone a pintar con el cabro chico, Will, papá Paul y Travis lo único que hacen es cortar madera, en la noche juegan Ludo, etc. Algo que aprecio un montón sobre el tema de la vida cotidiana en el mundo post-apocalíptico, es que POR FIN veo una película que explica con detalle cómo es el asunto del baño. Papá Paul tiene la decencia de informarles a la familia que el baño está a la chucha de la casa y que es peligroso ir solo, así que en la noche hacen caquita y pipí en un balde y después lo limpian. Hasta aparece también cómo se duchan, con la clásica cubeta de agua con hoyitos. Uno se pregunta po. O sea, en The Walking Dead por ejemplo, que lleva como 100 temporadas no hay NI UN SÓLO CAPÍTULO en que lleguen a esbozar algún indicador de que hacen caca. Nunca aparece ningún confort. Cuando van a recolectar cosas, se llevan comida, agua, primeros auxilios, chocolate, crema de queso, pero NUNCA BUSCAN CONFORT O TOALLITAS HIGIÉNICAS. Qué, acaso porque son muy rudos no hacen pipí ni caca? Acaso la imagen de Rick se vería afectada si se sabe que usa pañales?

Bueno sí un poquito

Volviendo al tema. Ahora que sabemos que todos están felices jugando a la casita, hay que esperar a ver cómo se va todo a las pailas. Es bien simple. Un día los machos están cortando leña y de repente el perro estrella de la película (Stanley) se pone a ladrar hacia el bosque desaforadamente. Después de que todos lo miran con cara de huevo frito, el perro sale arrancando hacia el interior y Travis lo persigue. El perro desaparece y el papá Paul le echa la foca a Travis por haberlo perseguido porque es el patriarca de la familia, nadie le dice nada y todos le hacen caso. Para que quede claro, muestran una escena en donde están todos comiendo en la mesa y nadie habla -porque es señal de alerta de que hay problemas familiares-. 

Esa noche Travis de nuevo tiene pesadillas -las escenas de sus pesadillas son las únicas escenas que podrían dar susto, pero fallan-, se levanta en medio de la noche y se encuentra con el cabro chico durmiendo en el piso del living sin cachar ná. Después el cabro se da cuenta de que la puerta trasera está semi-abierta y queda la cagá, va a despertar a los papás, se ponen las máscaras de gas, van a buscar las armas y toda la cuestión. Si lo que abrió la puerta hubiera sido "eso que viene de noche", en todo el rato que se demoraron haciendo estas leseras ya los habría matado a todos y se acabaría la película. Pero la cosa no termina. Y acá es mi deber hacer mierda la película porque, una vez más, las mascotas son las que pagan el pato cada vez que un humano conchesumadre hace una película de terror y no se le ocurre otra cosa más que siempre matar al perro o al gato para qué? Para que nos persigamos con que "el siguiente puedes ser tú"? Piensan que importa menos que se muera el perro? El perro que fue más valiente y fue a ver qué verga es lo que no lo deja salir a mear tranquilo al bosque? BASTA DE MALTRATO ANIMAL FICTICIO EN LAS PELÍCULAS DE TERROR.

Libertad de acción para Stanley AHORA

Ya, eso pasó. Entonces la felicidad familiar se acaba porque como se abrió la puerta sola, existe el riesgo de que el cabro chico y Travis se hayan contagiado de la enfermedad. En realidad, nunca se sabe si el cabro chico se enfermó efectivamente, porque no le muestran las ronchas ni vomita petróleo sino que sólo se puso a llorar mucho y todos empezaron a sacar conclusiones. Al pobre le debe haber dado una bronquitis nomás de tanto rato que estuvo durmiendo en el suelo, pobrecito. El drama empieza a escalar, nadie se quiere contagiar pero tampoco quieren que una familia se meta con la otra, y así es como la historia de las familias que se unieron por los pollos y las cabras se separaron por lo que nunca vino de noche. Excepto el perro. 

El final es como la mierda. Parece que el rollo de las películas de horror/terror/suspenso/thriller que han salido este año giran en torno, por así decirlo, al "proceso" de cómo un núcleo de personas lidia con la muerte, en lugar del terror en sí. Es como que las sensaciones de adrenalina o de psicosis tienen más que ver con la forma de grabar los conflictos que con el real contenido que busca descolocar al espectador. En It comes at night no existe ningún giro significativo, todo es un principio a fin lineal, poco creativo, y con ninguna weá que venga de día o de noche. La película debería haberse llamado "La familia llegó y se fue el perro". Una estafa de película. 

Recomendable sólo para quien quiera hacer talleres de ducha y de cortar madera "DIY". 

JACKALS (2017)

La película de los shacales sangrientos está dirigida por Kevin Greutert, el director de las últimas películas de Saw que arruinaron toda la historia del Juego del Miedo, pero igual tuve la curiosidad de ver qué tan lejos habrá llegado este afán de alargar infinitamente todo lo que tenga que ver con suspenso paranoico y sangrecita ajena. Mientras que en Sau las víctimas suelen ser tipos y tipas que no se se han visto ni en pelea de gallos, en Jackals es una familia que tiene que enfrentarse a otra, la manada de los perritos. Y yo no sé qué es peor, porque cuando no cachai a nadie y no tenis ningún drama moral para salvarte solo, igual podis ser clever y elegir lo que querai. Pero cuando está el apego familiar, es mucho más probable que terminís cagándola porque no sabís a quién salvar y al final terminai corriendo en círculos y ni te alcanzai a dar cuenta de que ya los mataron a todos. En las películas donde la familia se salva, o uno de ellos se raja, es fome porque el final es tan feliz que dan ganas de vomitar.

Es que los quiero mushoooo

La película se supone que está basada en hechos reales y la verdad es que les creo, porque no faltan los loquillos que se empeñan en matar familias, y en verdad se trata de eso. Acá estamos hablando de una secta de loquillos que se creen chacales y andan usando máscaras de Batman y cositas de cuero para acentuar su identidad de chacal jarcor. Tienen su símbolo mágico y toda la cuestión, y como son chacales ninguno habla humano, están callados toda la película excepto cuando se ponen a aullar a la luz de la noshe. 

Resulta que uno de ellos fue secuestrado por su propia familia porque andaba haciendo weás y le pagan a un tipo que es como un psicólogo de sectarios vestido de gásfiter llamado Jimmy, para convencerlo de que no es un chacal y de que tiene que volver con su familia real. Es que lo aman tanto que lo amarran a una silla y lo amordazan y le empiezan a decir parfavar parfavar te queremos musho párala. Pero él se enoja porque lo llaman Justin pero en verdad se llama TÁNATOS, el dios griego de la muerte sin violencia... yyiiaaaaaa... Tábano de deberíai llamar feo ql. Igual parece que los chacales lo echan de menos entonces lo van a buscar a la casa y empieza el jueguito en que los loquillos no entran por las ventanas ni fuerzan las puertas sino que asustan todo el rato y alargan la película. 

Mi pobre angelito versión Tábano

Entonces ahora es cuando la familia empieza a tomar decisiones tarúpidas. El cabro quiere volver con su gente, amenaza con que los van a desollar a todos como chanchos, le saca un mechón de pelo a la mamá, provoca a su hermano cabeza de músculo (que es EL típico personaje impulsivo y saco de wea que reclama todo el rato), y la familia no lo quiere entregar. La cosa se pone cada vez peor y no lo quieren entregar. Les apagan la luz, les cortan el teléfono, los chacales se paran afuera con sus máscaras de Batman y no se mueven, el trombón del terror suena de fondo, y no lo quieren entregar.  Al parecer, la familia no puede entender que EL WEÓN QUIERE IRSE. Hay una guagua por el amor de Jehová, pero todos deciden que era más entretenido estar cagados de susto entonces no lo entregan. Y el otro ahí sentado amarrado y amordazado, mirando como "que paja que mi libreto tenga 2 párrafos". 

Recuerden niños que hay que poner columpios para que de más susto

La película transcurre muy cronológicamente mostrando desde que secuestran al rusio hasta que el asunto termina, o sea que el grueso es simplemente ver qué hace la familia cuando se queda encerrada en una casa aislada de todo. Que además tiene columpios. Así que no hay mucho que esperar, estai obligado a ver toda la cuestión para ver qué pasa al final, porque en estas películas de acoso encerrado lo único que hace la diferencia es cuando termina. En general siempre recomiendo, a menos que la película sea muy buena, ver los primeros 10 minutos, saltarse a la hora (que generalmente es el pick de sangre y mutilamiento o de pérdidas sentimentales) y luego el final. Vai a entender todo! Y lo mejor es que podis ocupar la hora y media que te queda en cortarte las uñas de los pies, sacarte las pelusas del ombligo, sacar a pasear al perro, leer tu horóscopo, etc. Todos ganan.

El padre de familia visualizando un brillante porvenir sin tener que pagar la pensión alimenticia

Jackals lamentablemente no sale de eso. Intentan desesperadamente generar empatía con los vínculos personales para que te cueste ver cómo se mueren, crean planes maestros para salvarse y con los violines desafinados de fondo te tratan de poner tenso sólo para ver que todo falla. Lo mejor es cuando se ponen a hacer unos art attacks con los cuchillos de la cocina y algunos palos para sentirse poderosos pero con cuea los ocupan. Están en gringolandia y no tienen la escopeta gringa para proteger la propiedad privada, qué raro. Lo otro es que un gran vacío que quedó, y que a mi juicio es importantísimo cuando se presenta una secta, es que nunca explican en qué creen, a qué se apegan y por qué cresta si son una manada de chacales empiezan a matar familias. Si son chacales deberían asaltar locales de comida para comerse todas las hamburguesas o robarse guaguas para criarlos como perritos, pero éstos sólo tienen un simbolito satánico que los caracteriza y por eso se supone que da más miedo. La música no destaca, la trama es básica y clásica de los thrillers de casa, las conductas de la secta y de la familia son todas predecibles, y la producción pasa sin ton ni son. Lo único que me puso tensa fue cuando salió el título de la película, que desde que salió Insidious ahora todos lo ponen como un jumpscare y con un sonido de mierda. 

Sorry chacalitos, recomiendo verlos sólo en esos momentos cuando tenís ganas de ver una película pero igual te da paja. 

A L'INTÉRIEUR (2007)

Ay las películas de mamis… Siempre dando de qué hablar. Caballeros y caballeras, la maternidad es una cosa universal que despierta cosas bonitas en todos nosotros, pero también puede ser una cosa terrorífica y pesadillezca. Quién no se ha cagado de susto cuando tu mamá te pregunta que dónde cresta dejaste los potes de comida que había comprado hace poco, cuando te pillan llegando a la casa de madrugada pasados a copete, cuando le discutes cualquier cosa que dice y te tienes que enfrentar con un pulpo gigante irracional que te pega tentaculazos cada vez que te atrevís a hablar, etc. Cuando las mamis se ponen del terror, ahí surge el contenido mágico que inspiran estas películas horroríficas, tales como Mama (2013), The Babadook (2014), Carrie (1976), Grace (2009), la guagua de la Rosamaría (1968), y tantas muchas, todo susto dependiendo de la naturaleza de la mami.

En esta ocasión le dedico este espacio a Inside o L’ INTÈGGIÚGG (2007), película de mami francesa, dirigida por Alexandre Bustillo y Julien Maury. Aprovechando que este año decidieron sacar un Remake, procuré ver la original primero para empezar por la buena y después ver la mala. Porque cuando de terror francés se trata, es imposible que el remake salga bueno. La nefasta versión de Martyrs del 2015 es un ejemplo de insulto y podredumbre fundamental. A mí no me vienen a joder la pita con lé hoggóg fgancé. De las producciones francesas en el horror me he enganchado de muchas porque tienen ese no se qué que las hace especiales, reconocibles por la delicadeza con que urden una historia para luego mandártela a freír monos. Eso me pasó con LE INTEGGGIUUUGGG. Y como tal, hay que tenerle respeto. 

Hazle caso a tu mami cuando te diga que te pongai el cinturón de seguridad cabra de mierda

La mami protagonista sufrió un accidente automovilístico donde ella y su bebé sobrevivieron, pero el papá no. Y ella realmente quedó cagá por la cuestión porque se amaban mucho y se sacaban selfies juntos y ahora iban a tener un baby juntos. La pobre ya estando en sus últimos meses de embarazo la empiezan a mosquear de todas partes, algo que es muy real para las mamis jóvenes sobre todo las primerizas. Yo no la culpo a la comadre de andar con cara de hoyo todo el principio de la película porque cualquier persona se le acerca a hablar de lo penca que es ser mamá o que qué nombre le vay a poner y oye yooo cuando tuve el primero y oye estai bien? Pero de verdad estay bien? Porque si no estay bien AAAAAAAH DEJENLA TRANQUILA BASURAS.

Pero la reina de las basuras fue una que se fue al puerco con el temita de ser mamá. La galla quería una guagua también. Entonces, como sabía que la pronta mami (Sarah) era, valga la redundancia, una pronta mami, decidió ir a acosarla a su casa y harto más que eso. Yo si hubiera querido tanto la guagua de ella hubiera esperado a que naciera, ir al hospital, meterla en la cartera (o si es muy prematuro, en el chorito) y salir corriendo. Me hubiera ahorrado toda la cagá que quedó. Pero bueno. Y la historia entonces, gira en torno a lo que pasa en la casa de la mamá, con la esta otra, como jugando a las escondidas y teniendo pequeñas victorias una sobre la otra.

Acá ya tenemos a la víctima y la loca brígida que no sólo la acecha en su propia casa, sino que se anda deslizando silenciosamente como si tuviera rueditas, apareciendo como gasparín, y tiene la fuerza sobre humana característica de los stalkers en los thrillers. Cada acosador tiene un rasgo único y su arma preferida. Los acosadores no sólo son acosadores. Son cazadores. Jason tenía su máscara, el loquito de Hush tenía una ballesta, Hannibal tenía su tenedorcito, etc. Ya pero esta loca me encantó porque anda con un vestido largo y negro, y su arma de elección son unas tijeras de costurera pero brígidas brígidas. Yo me preguntaba por qué será que eligió usar las tijeras, como que haciendo cojines de guagua un día se le ocurrió ir a acosar a la mami y se dijo para endentro “le voy a sacar cualquier filo a estas tijeras de mierda pa’ tajearle la guata y dejarla como cojin sin rellenooo!!! Muajajaja!” De verdad, creo que lo debe haber pensado así, porque además su personalidad, además de ser perversa y despiadada, en realidad era tortuosa. Se notaba que la loca sufría por ser como era y por lo que estaba haciendo, y… bueno eso se explica al final.

Hasta a la puerta le sacaban sangre las tijeritas

Ahora, tengo que advertir que todo lo que pasa en el grueso de la película requiere no sólo de guata de perro, sino también de nervios de acero. Tienes que ser una guata de perro de acero para verla, no un simple miserable individuo. Nada de que ay que asqui o de taparse los ojos como ñeñeñe. No lo digo sólo porque sea gore, sino porque es del gore que se mete en tu cabeza y deja de ser un mero estímulo perceptivo nervioso que te da como escalofríos y que te hace deformar la cara. Es un gore psicológico. “Ay pero cómo esta niña habla estas cosas qué atró dónde está su mamá oye” SILENCIO RATA. Me explico. Cuando hablamos de tripas en el suelo, cátsup mega espeso y abundante, agujas, mutilaciones y todo eso, no siempre impacta de la misma manera ni tampoco genera el mismo resultado. En mi caso, habiéndome iniciado en el género con los clásicos de Cannibal Holocaust (1980), Guinea Pig (1985), A Serbian Film (2010), por nombrar algunos, yo diría que hay pocos gore que me hayan revuelto la guata. Esto es porque estas películas son básicamente mataderos, sin ninguna complejidad escénica ni narrativa, son puros estímulos visuales y muchas veces se exageran recursos sangrientos que lo hacen peor. Hay algunas que hasta dan risa, porque las personas son como muñequitos que se rompen, que se le salen unas vienesas por la guata, que se les doblan las extremidades como plasticina, y en verdad, no sé, creo que ya se entendió el punto.

Y PAAFFF nació chocapic

Inside no sólo juega con buenísimos efectos especiales del gore, sino que lo combina con un suspenso terrible, alimentado por música más simple que tono monofónico de ladrillo, y por todos los símbolos que atribuimos a la maternidad. Todas esas cosas te dejan tan nervioso que yo me sorprendí a mí misma gritándole a las hueonas desde el otro lado de la pantalla como si fuera partido de fútbol. Y aquí es donde se me cayó un poco la peli, porque de verdad, las reacciones de los personajes son derechamente hueonas. Hubo escenas en que de verdad me dieron ganas de poner pausa, retroceder en el tiempo, convertirme en la directora y meterme en el set para decirle a los jiles que se pongan más vios, que cómo tanto, señora, usted está embarazada, ocupar los asientos de la micro no puede ser lo único que sepa hacer para sobrevivir. No se vive sólo de baby showers, me entiende?

Lo que pasa es que, por ejemplo, la cabra se encerró en el baño casi TODA la película y ahí mismo rompió fuentes y ni siquiera aprovechó de sacarse unos parche curita pa’ curarse el cuero todo fileteado que le dejaron. Pero y la costurera era igual de gansa, porque pateaba la puerta para entrar, le enterró la tijera a la puerta no sé cuántas veces, pero nunca se le ocurrió romper la manilla, o ir a buscar un hacha o alguna cuestioncita. Puro lloraba al frente de la puerta y faltaba nomás que se empezara a tejer un chalequito esperando que la otra saliera. Por último avíspate y véte un tutorial de youtube de cómo forzar una cerradura con un clip o con un pinche, no sé, wachita, te faltaron ver películas.

"Aki iop en el coffee break"

Y pa’ qué decir el resto de los personajes. La costurera mató un montón de gente, básicamente porque a la primera puñalada ellos quedaban como :O me cagó, bueno, moriré. Y la otra ahí, encerrada en el baño, sabiendo que había gente en la casa y ni siquiera gritó alguna cuestión para que la escucharan. HASTA EL GATO ERA TONTO. Pero bueno, igual la mami se ascurrió, pero como hacia el final, ya cuando tenía todo el baño splasheado de sangre, con la guagua a punto de nacer y entera pintada de rojo como Carrie cuando le cae la sangre de chancho. Ahí recién dice “ya creo que ahora sí debería luchar por mi vida”, sí porfa hazlo.

Aún así, quiero hacer una mención honrosa al cabro detenido por la policía porque tuvo que apechugar nomás, cagado de susto y todo, pero terminó siendo el más brígido de todos. El tipo, habiendo sufrido una apuñalada de tijera costurera en el cráneo, no sólo restableció la luz que se había cortado, sino que también se paró como cual zombie enajenado y atacó con todo su sex appeal de muerto viviente. 

Buscando capturas de la película me apareció Fidel Castro

El balance de esta peli definitivamente carga más hacia lo bueno. Sorprende, te presiona, te estresa, te hace palpitar la cuchara y también da un poquito de pena. En suma, yo creo que voy a tener que retomar el Activia porque lisa y llanamente la peli no te permite cagar de tanto que apretai la tripa.

Recomendable para todas las mamis del mundo para que no nos reten, y para verla en esos momentos en que odias a todo el mundo y sólo quieres matarlos a todos.

No recomendable para personas con tránsito lento. Pero tampoco rápido. Nunca se sabe si el gas viene con challa o no.

MINUTES PAST MIDNIGHT (2016) Parte III

Los "shiguals"

Después de haber tirado 2 entradas del blog a la basura con el 80% de la película, me parece que es hora de rescatar algo decente de este remix de cortometrajes baratos.

El corto Timothy es del español Marc Martínez Jordán. Te conecta con los años de tu infancia, cuando querías que todo lo que dieran por la tele fuera real, cuando querías para ti solo a todos los amigos del mundo porque no tenías ninguno por ver mucha tele, y cuando querías asesinar a tu hermana o hermano mayor para quedarte con sus juguetes. La idea del niño que empieza a ver monstruos o fantasmas y se lo dice a toda su familia pero ellos no le creen y le dicen que vea menos tele, está ya bien consolidada y repetida una y otra vez en las películas de terror, incluso cuando no había tele. Para ver el corto hay que dar eso por sentado, porque no tiene sentido esperar algo nuevo dentro de lo nada nuevo que ofrece. Habiendo hecho el esfuerzo, encontré varias cosas que se pueden rescatar.

Es una noche de babysitting y la clásica adolescente ruda ve la tele con el babysittiado (Simon). El niño está pegado a la pantalla viendo el show de Timothy, un conejo rosado feliz que te da la bienvenida a ser parte de su show porque es tu amigo y no le puedes decir que no. La tipa le pide que le dé el control remoto porque quiere cambiar la mierda de programa que está viendo pero el cabro no se lo pasa. "Que me desh el mando!!" le impone eshpañolísimamente la niñera. Le apaga la tele y lo manda a dormir para irse a fumar un caño tranquila. Lo que ella no sabe es que Timothy es real, y es hermoso porque sólo aparece en la pieza del cabro chico, sin ninguna explicación ni ninguna razón que lo justifique. No, Timothy es real y qué  paza, Timothy es la cumbia y no tiene por qué pedirle permiso a ningún director de terror para salir de la tele y a aparecer en la realidad que uno ve dentro de la tele. Pura alteridad.

Como pueden ver, Simon ya tiene cara de conejo, por eso es amigo de Timothy

El niño va donde está Sonia (la niñera) fumándose el caño pero no le presta atención, sólo le dice que llegó Timothy, quien es más importante que la marihuana. Y acá también es fantástico porque Timothy aparece ahí, frentecito a la mamerta, y ella lo ve, abrazando al niño, y más encima habla con el mismo tonito ñiñi que en la tele: "HOLA". A la pobre cabra se le cayeron los calzones y agarró altiro el teléfono para pedir ayuda, y Timothy ahora aparece con un mazo en sus manos de conejito. Ahí mismito hace bolsa a la niñera, por maleducá, por mala amiga, por maraca, salpicándose de sangre de niñera con THC, riéndose así jijiji con música maravillosa de fondo. Cuando entra su amigo a la sala con un par de zanahorias que había ido a buscar a la cocina, ve la escena y se les cae de las manos en cámara lenta. Qué maravilla.

"ZANAHORIAAAASSSSS!!!!!!!"

El humor de esta cuestión me recordó mucho al de Happy Tree Friends con esta mezcla de la ternura y sadismo, esa felicidad enferma que al final termina siendo más soportable que la felicidad misma (por eso les gusta tanto hacer estas películas). Es absolutamente ridícula en el sentido de que no busca una línea argumental sólida, sino que pretende simplemente contar la historia de cómo es el show de Timothy, y el protagonista es Timothy, y es un conejo con un mazo y habla tiernito. Timothy es el rey. No hay pero que valga. La música acompaña perfecto en esta intención de producir una sensación disruptiva entre lo infantil y lo gore, pero no de la típica onda cajita musical ni muñecas cantando las manitos. Insisto, el recurso musical no es nuevo, ni nada lo es, pero lo hacen funcionar de una manera aceptable y entretenida.

El show de Timothy con los SWATS en la casa

Viene el últimoo eeeeh!! Este se llama Feeder, dirigido por Christian Rivers, y se trata de un pobre músico perdedor que se bancarroteó, se quedó sin manager y tuvo que cambiarse de casa a una pocilga cochina. En la pocilga continua vive una rulienta buena onda que le va a pasar su aspiradora y su trampa para ratas en vez de llevarle galletitas de bienvenida al vecindario. El tipo mientras se va instalando en su pocilga escucha un CRCH CRCH que viene de un mueble en la pared cerrado con unas tablas así que obvio que el hombre las saca y ve que adentro hay una enrredadera de espinas que es como... el monstruo. Esa fue la conclusión a la que llegué, una enredadera, porque lo demás eran dibujitos y no tenía nada característico que pudiera levantar sospechas. En verdad ni idea qué es. Pero de que es malo es malo.

Te miro pero no te entiendo

La verdad es que el músico perdedor no es perdedor, es que es un artista incomprendido que estaba pasando por una época de bloqueo creativo. Cuando ya se equipó con todo, se puso a componer pero era como si hubiese estado tratando de cagar después de comerse una hamburguesa de pizza con torta de chocolate y con papas fritas, así que no pudo concretar ni una hueá, hizo añicos su guitarra (la cual quizás le hubiera arrendado una pocilga mejor), se tomó todo el copete que tenía, se fue a piso y despertó al día siguiente.

Lo curioso aquí es que parece que el piso de la pocilga era un piso edición limitada del Homecenter que tenía la peculiaridad de ser controlado por la enredadera de espinas, la cual le dejaba dibujitos al artista incomprendido para que los viera. O a lo mejor la enredadera de espinas tenía su propia línea de pisos en el Homecenter. Quizás por eso las enredaderas son tan odiadas y generalmente las cortan, porque como no sirven para hacer madera, como sí sirven los árboles, no se hacen pisos de enredadera. Entonces son castigadas por la sociedad y así es como la gente se pregunta cómo es que hay una enredadera maligna en mi casa. Insensibles.

La enredadera haciendo mejores a los artistas pero que dibuja como el forro

Bueno, ese día lo que apareció dibujado en el piso era un ratoncito, y el tipo se dio cuenta de que poniendo la versión real encima de lo que estaba dibujado, el piso lo absorbía a la dimensión de las espinas dejando sólo un charquito de sangre detrás. Pero con esto se le iba el bloqueo y se transformaba en un rockstar master compositor estrella seco. El manager lo volvió a llamar pa' chuparlo entero y pa' hacerlo más famoso y apetecible. Entonces, la enredadera le iba pidiendo más y más cosas, agrandando más y más el dibujo, hasta que la cosa se va fuera de control y la música ya no importa más que cada tributo a la enredadera. Pero resulta que, cuando el tipo se pega el alcachofazo y deja de ser tan sobrao y decide irse de ahí, se da cuenta de que la vecina buena onda es pintora de pinturas con pintura azul, onda sólo azul. Ella también es artista, es vecina, chanchan... Pero nunca encontró raro que hubiera esa hueá de espinas en su casa.

Es que este amor es azul como el mar azul...

A fin de cuentas, creo que El Alimentante es buena porque no identifica demasiado materialmente la fuente del horror, ni tampoco la subjetiviza demasiado. La enredadera es el problema, o al menos el orígen, sí... pero o es el piso? O es el espíritu de un ratón muerto por las espinas que crecían en la pared de la pocilga? Pero esta ambigüedad es igual de mala porque nunca queda claro cuál es el problema de fondo, entonces da la impresión de que para no explicarlo, se les ocurrió hacer eso y dejarlo ahí. No existe ninguna relación entre las espinas, los sacrificios y el proceso creativo de los artistas y esa es la falla mayor. Y ponte tú fuera un símbolo de alguna hueá, lo único que puedo pensar es que las espinas vendrían a significar algo así como los sacrificios que los artistas deben hacer para captar la belleza en sus creaciones, y para recordarlos tienen que quedar grabados en el único lugar donde siempre lo van a ver porque siempre van a estar: en el piso. Convincente, pero no tanto.

Por otro lado, las decisiones de los personajes tampoco son creíbles, las conversaciones son como conversaciones de whatsapp, etc. Dentro de todo el corto no es tan malo como otros, pero sí tiene bastantes fallas que no permiten seguir lo que va sintiendo el personaje central. A diferencia de los otros cortos, los errores que se cometieron acá son muy solucionables, porque algo de patas y de cabeza hay, sólo que los órganos los pusieron mal y el producto final no sobrevivió.

En su total, recomiendo ver los cortos en situaciones como estar en un taco, en la micro al lado de un hueón hediondo, al saber que tu polola/o te cagó, o en la fila de los microondas de tu Universidad.