GET OUT (2017)

Una de las películas más esperadas de este año. Get Out, del director debutante Jordan Peel, recibió buenas críticas de los entendidos en el suspense y el horror, sobre todo por su anclaje en el tema racial y por las jugarretas que hacen girar constantemente la trama como “The Gift”, “The Invitation”, y otros THE.

Se sabe que la discriminación por ser de color sigue teniendo cabida en las cabecitas pequeñas de ciertos individuos que no pueden comprender todavía que la piel da lo mismo. Esta película hace un trabajo chido para poner en ridículo la lógica xenofóbica de los blancos y por fin el shocolate triunfa. No sin kétchup. En todo caso por alguna razón estuve largo tiempo mirando la peli a huevo porque el tema es delicado, porque soy sensible como un hámster con marcapasos, así que la vi sin saber mucho de qué se trataba. En general, eso ayuda.

El chiquillo protagonista Chris, que es “el negro” en cuestión, tiene una relación super ñuñú con la blanca de su polola con chasquilla, Rosa. A los 5 meses de ñiñiñiñi a los babosos les dan ganas de ir donde los papás de la Rosa y el compadre está nervioso porque no sabe si sus viejos lo van a morir por ser negro. Pero es que de verdad le complica demasiado, y lo entiendo porque el compadre es negro negro negro. Para calmarlo, la Rosa le dice convincentemente que su papá votaría por Obama dos veces y el Cristóbal se tranquiliza. OK.

La chasquilla y el negro riéndose porque son súper felices en su amor interracial

Aquí quiero decir algo muy importante. En el camino al lugar en cuestión, chocan con un ciervo. Siempre en las películas de suspenso o thrillers, para no mostrar sólo que viajan en la carretera, hacen que un ciervo se cruce y lo matan y los locos tienen una epifanía y después ven al ciervo en todos lados. Es como que contrataran al mismo ciervo de extra para que lo atropellen y le pagan con semillitas para que no tengan que cruzar la calle y correr el riesgo de que los atropellen de verdad. Sólo quería decirlo. Estoy en contra de que sea siempre el ciervo el recurso del jumpscare en la carretera. Ocupen un caracol, no sé. Por fa.

La casa de los viejos de la Rosa es el apartheid pero el apartheid de la buena onda. Tienen a los negros como esclavos disfrazados de jardineros y mucamas pero tienen derecho de irse a acostarse cuando se mandan una cagá y andan siempre sonriendo como la Barbie de Toy Story.

"Mil besos mil besos besos mil besitos besos besitos"

El Cristóbal se da cuenta de eso porque anda con la pera todo el rato porque es negro. De hecho, toda la película se trata de lo negro. Esa weá es increíble. Son como mil indirectas que le hacen al pobre black Chris a cada rato que lo hacen sentir como el forro, porque como él no sabe que es negro, parece que tienen que recordarle todo el rato que no se ve por ser tan negro. Faltaba nomás que hiciera caquita y que le dijeran “Vi tu caca en la cámara de vigilancia del baño, era negra.”

La mamá de la Rosa es psiquiatra y los tiene a todos hipnotizados como palitroque porque hace sonar una tacita y habla despacito. Te manda al hoyo de tu consciencia para que te quedís ahí viendo por una tele lo que pasa en la realidad, mientras que por fuera erís la Barbie de Toy Story (véase la imagen anterior para sentir terror). Es notable la escena cuando ella hipnotiza al Cristóbal, se va en la volá psicodélica ashí como que la entiendo ashi. La cosa es que de ahí en adelante el asunto se pone más incómodo que pollo atravesado. A todo esto, la Rosa se hace la Larry con todo lo que está pasando y hace como que se abandera por la negrura y dice cosas como “ay putcha que es tonto mi papi no lo pesquís” “ay, que lata que toda mi familia nazi venga a la casa pero putcha estamos juntitos muacs te ami”. Y el Cristóbal, como está baboso por la loca, le dice a todo que sí.

Los resutados de la terapia de la tacita

Cuando llega el resto de la familia y la casa se llena de blancos devoradores de negros el Cristóbal llega al pick de la paranoia y empieza a pedir ayuda porque de verdad que está atravesado el pollo. Entonces llama a su amigo Black Rod para compartir su desgracia. Rod es bacán porque es la encarnación de los Panteras Negras pero en versión guatón simpático que siempre la tuvo clara con los blancos y no tiene miedo de quedar como chaleco de mono al decirle a todo el mundo que los negros están en peligro de extinción por culpa de los blancos. El compadre le dijo desde el principio al Cristóbal que no se metiera en la casa de la polola, que le podían chupetear el hoyo en cualquier momento o convertirlo en esclavo sexual, pero ni él ni nadie le creyó y al final todo lo que dijo era cierto. Mientras, el Cristóbal ahí tratando de hacer entrar en razón a los esclavos negros diciéndoles que son negros y watsap bro wake up man yo yo are you listenin to meeee pero nada le resulta. Uno de ellos, la sirvienta principal, está especialmente desconfigurá porque se nota en el fondo que sí cacha al Cristóbal, pero no puede dejar de sonreír maniáticamente. Este personaje me gusta bastante, y la actriz se luce con la mezcla de emociones. Realmente da a entender que está chapico, pero no puede salir de su chopikez. Destaco la brillante escena en que el Cristóbal la encara, le dice que se siente nervioso de estar en medio de tantos blancos, y la negris se pone a llorar pero después se pone a reír y le dice “No. No. No, no, no. Nononononono”. Y ya con eso nomás te meai.

La negris bugueá

Ya la situación no puede ser más evidente. Al negro se lo van a garchar. Le dice a la chasquilla que es urgente irse, pero no le dice mucho más. Justo en ese momento, no días antes, justo cuando todo es un circo de negros, no antes, el Cristóbal encuentra las fotos donde sale la polola como con 39249324 pololos negros, con el jardinero y con la negra “Nonono”. Pero el pastel igual la espera para irse, entonces cuando baja lo pilla toda la familia y ahí ya cagó. Es muy chistoso cuando la chasquilla golosa hace como que busca las llaves para salir de la casa, preguntándose qué está pasando, polola hasta el final, pero ya cuando es insostenible dice “No te puedo pasar las llaves sorry hahahaha”. En fin, todo lo que queda de la peli es el survival del Cristóbal luchando por su vida y su negrura. El final es épico, la gloria del poder negro en su máximo esplendor opaco.

Grande Rod washo pelao, el Sam Gamyi negro

El suspenso que logra producir Get Out es bien auténtico respecto a otros thrillers del tipo conspirativos, porque tiene una mezcla de terror psicológico que uno comprende y permite imaginar lo que viene después, pero con expectación. A pesar de que la trama es predecible, la forma en que avanza de todas formas logra mantener la atención, y eso es muy difícil de lograr. Los cuadros son bastante limpios y dejan ver claramente lo que se está invitando a observar, un recurso muy bien utilizado que ayuda a guiar la experiencia de la paranoia y con el que se puede prescindir de los jumpscares baratos. El toque del humor le suma momentos de distensión y me produjo una curiosa sensación de familiaridad con el tipo de bromas que aparecen en los personajes "negros", como Dr. Doolittle, el marihuanero de Scary Movie, algunos personajes de Will Smith, etc. Siento que rescatar este tipo de humor otorga un reafirme en la identidad de la producción de color, sin que por ello se diferencie o excluya, en el sentido negativo, de otros estilos

Muy recomendable para los haitianos para que se cuiden de los chilenos pillines.

THREE EXTREMES (2004)

Saam Gaang Yi o Three Extremes es una recopilación de tres cortometrajes, cada uno dirigido por un director diferente: Takashi Miike el gran gorila terrorífico que hizo Ichi the Killer y Audition, el director chino Fruit Chan, y Chan-Wook Park, el coreano que nos devolvió la esperanza de un mañana mejor después de ver su obra más conocida: Old Boy. Si tuviera que ordenar a los cabros de mayor a menor expectativa quedarían: Chan-Wook Park, Takashi Miike y Fruit Chan. De hecho, bajé la película sólo porque estaban los dos primeros y no podía creer cómo no había escuchado de una película de ellos del año 2004. Otsea. Después de que la vi, se me revirtió toda la hueá.

El primer corto recibe el nombre de “Dumplings” y la dirigió Fruit Chan. Antes de decir cualquier cosa quiero decirle a los chiquillos pro-vida que no necesitan saber más, véanlo. Tú que estás leyendo, baja la película y vela altiro, cierra esta huéa. No te vas a arrepentir.

Bueno, se trata de una de estas gallas millonarias que lo tienen todo, pero se están haciendo viejas, sus maridos no las pescan porque andan con las pechugas en las rodillas, y se sienten miserables. La señora ya estaba clara de que la época Sex and the City había llegado a su fin. Y como ni siquiera podía tener hijos para entretenerse, no se le ocurrió mejor idea que ir donde una señora en los barrios bajos de la ciudad quien era conocida por hacer unas empanaditas rejuvenecedoras. No se echa botox, no se echa crema antiarrugas, no se opera. No. Ella va a comer empanadas chinas.

Aquí una foto de la señora comiéndose a un feto con cara de culpa

La señora que cocinaba estas empanaditas estaba loca. Resulta que le aseguraba a la señora ex Sex and the City que era más vieja de lo que se veía. Le dijo: “A ver cuánto me esha a ver?” y la otra le responde “Ay gaia no sé como 30 pero ahí nomás jiji”. Todo gracias a las empanaditas anti-age. Bueno, para no dejar a las personajas en ridículo (estas escenas son súper serias), la resumo rapidito: las empanadas eran rellenas de fileteao de feto. Sí, así como lo lee. La cocinera también hacía de partera en el barrio, y a los abortados los aprovechaba para hacer picadillo de guagua y hacerse un buen pinito. Con eso, hasta la Sarita Vásquez hubiese quedado fina. Está como para llamarla pal’ diechiosho y ofrecerle un puesto pa’ la fonda. Habría chicha de sangre menstrual y anticuchos de placenta ya YA PERDÓN. La otra tipa la descubre en la cocina, se va corriendo, piensa en su miserable vida y se devuelve para comer nomás. 

La segunda parte de la película se titula “Cut”, de Chan-Wook Parque. El protagonista es un mozo acaudalado y exitoso en su trabajo de director de películas de terror malas. Un día, cuando se estaba haciendo un jugo de apio, lo secuestra uno de los extras que había trabajado con él y lo amarra para putearlo por ser tan buena persona. El villano cachetón (nunca había visto a un psicópata tan cachetón) también amarró a la esposa frente a un piano y le iba cortando los deditos cada vez que el señor buena persona se ponía más buena persona. Calcado de Saw pero con escenario Lynchiano en vez de paredes cochinas y un cachetón real en vez del muñeco cachetón. No mucho más que decir. Aunque me enflorece pensar que el psicópata era de la CUT y simplemente estaba luchando contra la explotación y por eso al corto le pusieron cut J

El cachetón peligroso de la CUT

El corto de Miike y último pero no menos importante, “Box”, se trata de… una caja. Pero no cualquier caja. Es una caja japonesa que aparece al principio como diciendo “mushimushi: este corto se trata de mí y estoy maldita bai ”. A los japoneses les gusta ponerle nombre de objetos a sus películas de horror. Que el teléfono, que la tele, que el vhs, que el lápiz, que la escalera, que huarifaifa reptante, etc. Todos se relacionan intrínsecamente con una niña chascona que se peina pa’ adelante, que no puede caminar bien porque se le retuercen los huesos (pavre) y en ocasiones asoma un ojo que delata su adicción a la falopa.

En este caso la niña de la caja era una artista de circo y un día la hermana gemela (churra que también les gustan las gemelas) se enojó con ella por envidia y la metió a la caja y se incendió. El cortometraje sigue la línea del trauma con que quedó la gemela a través de saltos dimensionales entre la realidad y sus sueños. Al final no queda claro si su hermana está viva o no, pero en este tipo de películas el afán occidental de encuadrar todo no aplica. Simplemente está a libre interpretación. Yo creo que a la loca le pasó la cuenta la falopita y la caja no tenía la culpa de ná al final.

Las gemelas chicle

Me gustó la recopilación de los tres países asiáticos porque se puede ver un patrón súper marcado en las películas de cada uno. Dumplings deja claro la influencia de la realidad en China respecto a los abortos por control de población, y también creo que se auto agarraron pal webeo con lo de come guaguas. Si bien puede parecer monótona en cuanto al ánimo y la interioridad de la protagonista, el final es decisivo. En la escena final ocurre un detalle pequeñísimo que me paró los pelitos como no había sentido hace tiempo. Encontré genial que un puro detalle transmitiera tanta wea junta. A mi juicio, el mejor corto de los tres.

Cut me decepcionó un montón porque ya sé que Chan-Wook tiene una obsesión con el tema de la venganza y las torturas. Actuaciones poco creíbles, diálogos inconexos, y la esposa llorando todo el rato con el rímel corrío, nonono. Me aburrí caleta, pero reconozco que la estética era decente. Sorry viejito, el corto pa malo que te mandaste.

Box me gustó en tanto que es interesante ver el lado sensible de Miike. El ritmo es muy delicado, las fotografía es muy tenue, y las partes incómodas remitían al terror psicológico más que al gore. Creo que es una pieza decente del terror nipón dentro de todo. Cada detalle le da su toque innovador.

Recomendable para el momento “quiero ver películas kawaii”.

ALIEN: COVENANT

Después de 5 años, Ridley Scott se las jugó en sumar una película más a la franquicia de Alien, los flaquitos cabezones con peinado de salchicha. A pesar de que esta saga sea comúnmente relacionada a la historia de la teniente Ellen Ripley, esta vez se siguió con lo que pasó antes de Ellen Ripley. En mi caso particular, no soy una gran fan de Alien, aunque sí disfruté un par de películas hace varios años atrás (no tantos). Pero respecto a las precuelas que se hicieron después de toda la emoción de las primeras películas, debo decir que lo arruinaron todo. ¿Cuál es la idea de sacar precuelas después de que ya quedó la cagá? Es como que a los creadores les fue tan bien con el asunto que ya no sabían qué mas sacar y lo mejor que se les ocurrió fue "ah pero contemos cómo nació todo así le da más profundidad a la cosa y se entenderá todo somos unos genios!". Bueno, con Covenant me pasó que no entendí nada. Pero quizás no es mi culpa que no haya entendido, porque aunque fuera la maestra de los salchicéfalos, la película por sí misma no entrega ningún dato relevante y está llena de escenas que están de más.

La película empieza con una pieza color blanco futurista minimalista Yoko Ono, con un viejo con toda la pinta de que algo inventó, y el androide estrella que sabe tocar pianito y le hace preguntas existenciales a su creador. Listo. Presentamos al malo.
Después saltan de inmediato a la nave Covenant, donde hay un gemelo del androide que tocaba pianito llamado Walter, cuidando el cajón de los embriones y a la tripulación que está haciendo tuto. No se molestaron en contar más y en 1 minuto la nave se fue a la chucha por una onda espacial, murió caleta de gente, se murió el capitán, y todos lloraron. En el fondo de mí agradecí que fuera rápido, pero no le encontré el sentido de comenzar el drama así, con drama que no produce nada. Después otro tipo tuvo que hacer de capitán (Cristopher), pero nadie lo quería porque andaba con la pera todo el rato.

Guagüita alien

La cosa es que por perseguir una señal que era una cancioncita gringa (probablemente si hubiese sido rusa no habrían ido jamás y todos estarían vivos), aterrizaron en un planeta donde se podía establecer una nueva colonia. Había agua, árboles tipo Jurassic Park, unos trigales raros, y unas caquitas de conejo gigantes que despedían un humito altamente tóxico. Dos cabros se snifearon el humito y listo, instant alien. La primera guagua que nació se paseó a las dos locas que estaban tratando de salvar al tipo contagiado dentro de la nave. Dejó hecho bolsa al señor, y se comió a una de las locas. La otra, como faltó a las clases de tiro en el colegio de tripulantes espaciales, le disparó una pura vez al bebé y con el resto de los cartuchos se pitió la nave y explotaron todos (menos la guagua que salió corriendo). Una de las tipas era la esposa del capitán, entonces pucha que pena.

Los que se quedaron explorando se encontraron con David, el androide que tocaba pianito, y los invitó a refugiarse en las ruinas de ahí y le enseñó a su hermano gemelo a tocar flautita. Ya con el tonito y la cara de esquizoide que David tenía quedó claro que escondía algo siniestro y maligno. El capitán lo cachó en el baño coqueteando con el alien que se comió a la tipa que se había ido a laar. Entonces todo se sabe y nuevamente tienen que luchar por sus vidas de jiles siderales.

David, Christopher y la florcita de la araña que te abraza el rostro

El resto de la película es pura inercia. David era tan consciente de que era perfecto que se puso a inventar aliens y quiso gobernar el mundo, pero el Walter era tan bueno que se compadeció de la raza humana (porque le tenia ganas a la viuda del ex-capitán: Danny) y se peleó con su gemelo en una escena con música de batalla final entre androides cuáticos. Pero no muestran quien ganó, lo cual es una sucia forma de decir que es obvio que el malo sobrevivió y que espérate nomá el giro del final. Todos se murieron por los aliens, incluyendo las esposas que cumplieron el rol importante de generar escenas emotivas y nada más, y sólo quedaron la Danny (versión morena de Danny de El Resplandor), otro sobreviviente, y los conductores de la Covenant que los habían ido a buscar recién. El enemigo final fue el alien magno que conocemos hoy y que había sido creado por David en su oficina (el que tiene un mini-me en la boca que te da besitos). El señor alien había alcanzado subirse a la micro y mató a un par más, y es en ese momento cuando ocurre la mega escena de acción en que el alien siempre muere ;(

Después de todo el peligro y cuando la vida es feliz de nuevo, el David pone a dormir a Danny. Aca justo justo ella se da cuenta de que él no es Walter, porque le preguntó algo que Walter sabía pero David quedó con carená. La Danny se puso histérica pero no pudo salir de la cunita donde se hace tuto porque es anti maña. Como el androide es un villano tan refinado y culto, hicieron que le gustara la música clásica y le pidió a la mamá Covenant que le pusiera Wagner porque se cree un dios que entra al Valhalla. Nada que ver pos David, no cachai na de las plantas y vay a cachar de la cosmovisión vikinga. Finalmente, muestran cómo David es la nueva nana de la nave, y el nuevo cuidador del cajón de los embriones.

David cuando estaba en la pasta

Los efectos especiales de la película fueron bastante buenos, bien dirigidos y las escenas gore estuvieron en su medida justa. Mención honrosa a las tripas al aire de la chica que se había ido a laars la cuerpa.

Creo que las actuaciones pudieron haber sido mejores a no ser por el pobre desarrollo de los personajes. Esto de que existan esposas sólo para que se mueran y que esto dé la impresión de que había un lazo enorme entre la gente uff... No se explica tampoco cómo ni cuándo ni por qué Walter se enamora de la Danny. Es rara la cosa emocional aquí, es como si Scott nunca hubiera tenido polola. O si la tiene la debe tener en su casa haciendo monstruitos.

Recomendable para salir de un aburrimiento fatal.